Мачеха создала ужасные условия для жизни, можно ли переехать к бабушке?

6 типов бабушек, которые портят наших детей

Мачеха создала ужасные условия для жизни,  можно ли переехать к бабушке?

В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной.

Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путём, через мужа: «А вот моя мама говорит…».

Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: всё больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.

Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание.

Убеждена, что лёгкий перекус должен состоять из трёх блюд, бутербродов и компота.

Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребёнком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Ещё холодца?».

Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, всё под контролем.

Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребёнка.

С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завёрнутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»

Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветлённый веган-сыроед и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени.

Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребёнку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина.

Купил всё что нужно для овсянки».

Если четырёхлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребёнок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтёт вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».

Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников.

А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксёрские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у неё будет веселее, пусть мальчик не скучает.

В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнётся: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».

Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок — не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться) стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.

«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» — кричит вам разгневанная бабушка. И правда — обидно.

Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумиё, которым вас лечили в 82-м году — и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнёт высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.

Особенно острыми вопросами в интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остро дискуссионным.

Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба.

Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания.

Дайте важное поручение: сходить с ребёнком в бассейн, и пусть поход придётся как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.

Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребёнка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего такого?», «А меня мама шлёпала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причём случается, что и ребёнок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведёт себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.

Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребёнком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником.

Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берёте на себя.

Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие — я всего лишь шлёпнул»). В общем, просто твёрдо запретите им.

Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили.

И шапка у ребёнка фиолетовая — на девочку похож. А ну — не горбься!». Кстати, последнее — опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребёнке уже неловко.

Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?

В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию.

С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи её сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребёнку, стараясь не задеть.

Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошёл две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное — ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.

Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребёнок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».

Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».

Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам — обычное дело. Глупость, конечно.

Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками — девятилетке. Всякое бывает. Дарёный конь — всё равно что зубная фея, не поддаётся логике. Надо принять и смириться.

Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».

Просто на всякий случай. Разногласия — это нормально, а бабушки и дедушки — необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.

Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребёнком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?

Иллюстрации: iStockphoto (S-S-S)

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/7925068-grandmother

Мама и бабушка: как поделить ребенка

Мачеха создала ужасные условия для жизни,  можно ли переехать к бабушке?

Представьте себе бабушку, которая занимается своей личной жизнью, работает, ходит в спортзал, встречается с подругами, путешествует. Такую бабушку упрашивают уделить внимание внуку и часто обижаются за недостаток этого внимания.

Но часто встречается обратная ситуация, когда бабушки в вашей жизни становится слишком много, она контролирует и критикует любое ваше действие в отношении питания, здоровья, воспитания вашего ребенка.

В буквальном смысле претендует на роль «главной мамы» в вашей семье.  

Часто в отношениях бабушка-мама-ребенок бабушка с мамой придерживаются разных линий воспитания. Особенно это заметно, когда мама что-то запрещает ребенку, а бабушка тут же это разрешает. Таким образом, она транслирует ребенку, что она лучше мамы. Естественно, у мамы накапливается злость и ярость. Возникает нелепая конкуренция, награда в которой – любовь ребенка.

Как конфликт между мамой и бабушкой сказывается на ребенке?

Как вы себя чувствуете, когда два близких человека при вас ссорятся? Даже если вы не ссоритесь при ребенке, враждебность все равно ощущается как некий фон. Ребенок с самого рождения очень привязан к вам и, даже не понимая речи, схватывает ваши бессознательные реакции.

Он способен воспринимать и причинно-следственную связь: пришла бабушка – поведение мамы тут же изменилось. А поскольку ребенок принимает ту модель семьи, в которой он растет, таким детям часто сложно сделать выбор, они тревожны, капризны, недоверчивы, обидчивы и навязчивы.

Им тяжело отстоять свое мнение, они сомневаются в себе и своих решениях и ждут, что кто-то решит их проблемы. При этом дети испытывают чувство вины, страха, одиночества. А ведь это весь спектр чувств, вытесненных и непрожитых мамой.

Поэтому именно вам необходимо выстроить искренние и доверительные отношения с собственной матерью (бабушкой ребенка).

Почему бабушка заходит на чужую территорию?

Когда рождается ребенок, в отношениях между бабушкой и мамой (часто это мама и дочь) наружу выходят множество нерешенных проблем: «замыленных» конфликтов, недосказанных и непрожитых чувств.

Если бабушка занимает собой все пространство, это значит, что она в чем-то нуждается, чего-то недополучила в прошлом. Чаще всего это дефицит признания, благодарности, подтверждения своей нужности и важности.

И этому есть определенные причины:

Нереализованность бабушки-мамы. В первую очередь, бабушка не реализована как женщина. Из-за этого у нее много тревоги и желание все и всех контролировать. Корни этих проблем могут уходить глубоко в детство бабушки-мамы.

Совет психолога: Поинтересуйтесь, каким было детство у вашей мамы? Как у нее обстоят дела с личной жизнью? Есть ли у нее мужчина? Подумайте, какой мамой вы ее видите, совершала ли она в молодости ошибки? Поделитесь чувствами, которые возникают в ходе разговора. Возможно, вам захочется проявить заботу о своей маме или пожалеть. Попробуйте сказать ей об этом. Это может получиться не сразу. Пробуйте снова и снова. Такие душевные разговоры очень важны для вас обоих.

Вообще, чаще говорите своей маме о своих чувствах. Так вы научите своего ребенка общаться с вами!

Бабушка сама нуждается в заботе. Люди, которые испытывают дефицит заботы, часто начинают сами безмерно опекать и заботиться о других.

Совет психолога: В попытке пресечь бабушкину гиперопеку, не отгораживайтесь от нее полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите своей маме помогать вам в этом объеме.

Не забывайте благодарить бабушку за ее помощь.
Маме сложно принимать взросление своего ребенка.

Поэтому часто за постоянным контролем и критикой мамы-бабушки стоит нежелание осознать, что вы уже не девочка, а способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Совет психолога: Очень важно решить этот конфликт с бабушкой и определить свои границы и свою зону ответственности. Поэтому ответьте на вопрос, с чем вы можете справиться сами, а в чем вам нужна помощь специалиста. Также важно не забывать, что у ребенка, кроме мамы и бабушки, есть еще и папа. У него тоже есть свои чувства и своя роль в этом конфликте.

Для того чтобы стать мамой (не в социальном, а в психологическом смысле), необходимо вырасти и стать женщиной. Как взрослая мама для своего ребенка и взрослая дочь для своей мамы, вам предстоит усвоить несколько важных моментов:
У ребенка может быть только одна мама, и это вы.

Мама в вашей жизни занимает столько места, сколько вы сами этого хотите.

Вы – единственная и правильная мама для своего ребенка. И это навсегда!

Ваша мама самая правильная для вас!

Бабушки в жизни внуков играют важную роль, и роль эта не второстепенна. Никто не сможет занять место бабушки! Когда бабушки с уважением относятся к своим детям и, играя и шутя, поддерживают внуков, это многого стоит. И в то же время всем родителям очень необходима поддержка, помощь и понимание своих детей.

Благодарим за консультацию практикующего семейного, детского психолога, гештальт-терапевта Оксану Ерохович, тел. (096) 710 18 88.

Татьяна Корякина

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/mama-i-babushka-kak-podelit-rebenka.html

Перевозим бабушку: факторы риска и как их смягчить | Милосердие.ru

Мачеха создала ужасные условия для жизни,  можно ли переехать к бабушке?

Фото с сайта 7ya.ru

Скажите молодому человеку, что его ждет переезд в другой район или город. Он испытает радостное возбуждение от встречи с новой жизнью и грядущими переменами.

Сообщите ту же новость человеку в преклонном возрасте – пожилым родителям или другим старшим родственникам – и, скорее всего, увидите в их глазах тревогу.

Не удивительно: люди преклонного возраста видят в этой ситуации одни риски – критичный для себя выход из зоны комфорта.

Ну куда я поеду

Почти 13 лет назад мои родители, чтобы быть поближе к сыну и дочери, проживающим в столице, решились на переезд из закрытого военного городка в 80 км от Москвы в населенный пункт поближе.

Они проработали в городке 36 лет: мама – учителем в школе, отец – в военной части. Все это время они были невыездными, чем заслужили право переселиться по государственной программе ближе к выросшим детям.

Отцу тогда было 69, а маме — 67 лет.

Первое знакомство с новой квартирой, которую дало государство, в целом, порадовало: шестиэтажка утопала в зелени, отопление и водоснабжение работали исправно (в городке – с перебоями) и пятый этаж без лифта тогда еще не пугал. Мы перевезли практически всю их мебель, так как в этом возрасте родители не захотели менять обстановку.

Будни после переезда выявили массу трудностей. Магазин и ближайшая остановка располагались в 10 минутах ходьбы, поликлиника – в 15 минутах транспортом. Рядом не было аптеки, Сбербанка и почты. Подъем на пятый этаж с каждым годом давался родителям все труднее – они все чаще жаловались на слабость в ногах, «выскакивающее» сердце и отдышку.

К тому же, уважаемые в городке люди, которые знали всех и которых все знали, здесь остались совершенно без круга общения – звонить прежним друзьям и знакомым оказалось накладно, а завести новые знакомства не получилось: остальные две квартиры на этаже сдавались, соседи постоянно менялись, у дома фактически не было двора, где можно гулять и общаться.

Иногда приболевшие родители днями не выходили из квартиры даже за продуктами: они не представляли — как с хлебом и молоком поднимутся на 5-й этаж. Не говоря о том, чтобы добраться до почты оплатить квартплату. В таких случаях они ждали выходных, когда приедем я или брат.

Спасала только дача недалеко от прежнего места жительства, куда мы вывозили родителей с апреля по октябрь.

Там они снова оказывались в привычной комфортной обстановке — их окружали давно знакомые лица, не надо было подниматься на 5–й этаж, а в огороде, цветнике и саду всегда было чем заняться. После переезда папа перенес два инфаркта, а три года назад его не стало.

Маме сейчас почти 80 лет и она, приезжая с дачи домой, еле-еле поднимается на свой 5–й этаж. Переехать ко мне или брату она не соглашается – как и многие в ее возрасте, не хочет мешать или быть обузой.

Не переезжать до последнего

Фото с сайта rbc.ru

Дети часто сердятся на своих постаревших родителей, когда те отказываются переехать к ним поближе. Но правы ли они?

По мнению Алексея Сиднева, руководителя российской группы компаний Senior Group, специализирующейся на комплексном уходе за людьми старшего возраста, лучшее, что можно сделать — не переезжать.

«Не стоит переезжать, если это возможно, поскольку это огромный стресс для пожилых людей — лучше сохранить комфортную для ваших пожилых родственников обстановку и обеспечить им дома необходимую помощь или уход», — говорит эксперт.

(Похоже, наша семья из лучших побуждений сделала ошибку, не подумав о возможных в будущем проблемах родителей. Хотя, как считают психологи, в случае, когда пожилые люди сами приняли решение о переезде, они понимают последствия и легче адаптируются.)

Сделайте переезд плавным

Но что делать, если переезд в учреждение или на другое место жительства людей старшего возраста неизбежен? В Москве и Московской области у Senior Group семь учреждений для стариков, этот опыт позволил выработать свои правила. Переезд надо тщательно готовить.

Как говорит Алексей Сиднев, прежде всего, переезд надо сделать плавным. То есть, с одной стороны, максимально познакомить человека с условиями, в которые он попадет и с будущим окружением. Если это дом престарелых, то персонал тоже должен заранее как можно больше узнать о новом подопечном.

«В нашем случае медсестра, которая будет принимать пожилого человека, общается с его семьей, выезжает к нему домой — мы изучаем его привычки, любимые блюда, хобби, распорядок дня. Необходимо в его новой комнате создать атмосферу, близкую к той, в которой он жил дома — это существенно повысит возможности его скорейшей адаптации», — делится своим опытом Алексей Сиднев.

Фото с сайта varlamov.ru

Случаи переезда пожилого человека в новое или другое такое же учреждение, к сожалению, не редки, говорит Лиза Олескина, глава фонда «Старость в радость». Например, они неизбежны, когда «старое» учреждение не соответствует противопожарным требованиям.

По ее мнению, важно сначала максимально подготовить людей старшего возраста к тому, что они увидят на новом месте. Самых активных подопечных надо отправить туда на экскурсию вместе с персоналом, чтобы они, вернувшись, рассказали подробно про новое место.

Как сделать, чтобы старики быстрее адаптировались на месте? Правдиво и понятно объяснить им причину переезда, успокоить, что все их вещи перевезут с ними вместе, что их также расселят по комнатам, как и раньше, что у них там также все будет близко – и туалет, и столовая, что они смогут выходить на улицу. Если удастся привлечь их к совместным делам –  обеспечить им минимальную занятость и участие в принятии решений (даже в выборе цвета занавесок) – считайте, что вы выиграли.

«Желательно сразу помочь такому старику ему адаптироваться – показать, как пройти в столовую, предельно четко и подробно рассказать расписание его дня, недели, месяца, и если он сразу узнает, что его банный день – вторник, где нужно полить цветы, он будет чувствовать себя более уверенно и спокойно. Это увеличит его самостоятельность. Тогда, скорее всего, он не будет все время лежать, а снова начнет ходить и есть сам», — говорит Лиза Олескина.

Сохраняем памятные вещи и режим

Алексей Сиднев советует взять на новое место по максимуму памятные вещи от фотографий до мебели, а также домашних питомцев – кошек, собак, птичек, если они есть у пожилого человека. (Выбирая пансионат для своего старика, обязательно поинтересуйтесь, есть ли такая возможность.) Навещать пожилого родственника рекомендуется как можно чаще, особенно в первое время.

Важно, чтобы человек мог сохранять свой привычный режим. «Если мы узнали от него самого или от его близких, что по утрам он любит подольше поспать – пусть спит, а когда проснется, мы отдельно накормим его тем, что он любит есть на завтрак», — поясняет руководитель Senior Group.

Обычно, по данным Алексея Сиднева, при таком подходе на первичную адаптацию 80% пожилых людей хватает около двух недель, остальные 20% адаптируются примерно месяц.

Переезд при деменции приведет к спутанности

Врач-психиатр, гериатр и психотерапевт Григорий Горшунин также настаивает на том, что переезд в пожилом возрасте – это психологическая травма и повод для психического и физического срыва.

«Если переезд неизбежен, надо иметь в виду, что при наличии у пожилого человека деменции первым его последствием станет возникновение спутанности, — говорит эксперт. – В этом состоянии пожилой человек может стать агрессивен, проявляет двигательное или психомоторное возбуждение и днем, и ночью, не понимает, где он находится, не помнит, кто он, не узнает родственников».

Факт переезда, как пояснил профессиональным языком Горшунин, приводит у людей с деменцией к срыву адаптации.

«В таком состоянии в старшем возрасте не формируются навыки пространственной ориентации, человек вообще не приобретает новых навыков, а значит не может адаптироваться в новых условиях, не может запомнить, что где находится, — констатировал эксперт. — Спутанность можно лечить только лекарствами».

По его словам, может понадобиться даже госпитализация – в стационаре старику подбирают наиболее подходящие препараты. «Правильно подобранные медикаменты снимают спутанность за пару дней, — успокоил гериатр. — В качестве скорой помощи острое состояние спутанности можно снять корвалолом или валокордином, но это – не панацея и обойти лечение никак нельзя».

Он добавил, что особенно важна правильная медикаментозная помощь в первые сутки после переезда, а в первые недели – особое внимание и уход близких или специалистов дома престарелых.

Реабилитация души: чтобы не было депрессии

Если у пожилого человека, переезжающего в дом престарелых, нет деменции, расслабляться все-таки не стоит, считает Григорий Горшунин, может подстерегать другая беда – депрессия.

«Человек понимает, что родные, как говорится, «сдали» его в казенный дом, — отмечает доктор. – На него наваливается чувство тоски, он страдает, как ребенок. Его приходится лечить от депрессии, которая возникает в ответ на местонахождение, окружение, чужих людей. Помимо этого, изменяются показатели давления, сахара в крови, что создает дополнительную угрозу здоровью пожилого человека».

«Одна из нянечек в региональном доме престарелых как-то рассказала мне, — вспоминает врач, — что среди недементных подопечных есть «привычные» — к больницам, домам престарелых и пр.

, а есть «домашние» — пожилые люди, некогда окруженные постоянной заботой родных и сиделок и не приспособленные к жизни в казенном доме.

Так вот «домашние» — часто самые уязвимые: они недолго живут в учреждении и могут умереть фактически от тоски».

Чтобы этого не случилось, нужно частое посещение родственников либо круглосуточная персональная сиделка-компаньон, которая будет слушать старого человека и говорить с ним.

Снять тревожность, естественную для первого времени после переезда, рассказывает Лиза Олескина, поможет создание максимально доступной среды и понятно организованного пространства: хорошее освещение, свободные проходы, отремонтированные лестницы.

«Надо как можно быстрее убрать стрессовое восприятие ситуации, чтобы сохранить активность, чтобы человек мог планировать свое будущее, потому что тревожность и агрессивность, вызываемые стрессом серьезно ухудшает и умственные возможности пожилого человека», — обращает внимание директор фонда «Старость в радость».

Самое главное для старого человека после переезда — это не просто уход, а именно реабилитация измотанной жизнью души, — считает Людмила Александровна Зарубина, специалист по уходу за пожилыми и инвалидами со стажем 32 года, некогда директор государственого стационара для стариков в Архангельской области, а сегодня представитель фонда «Старость в радость» в этом учреждении.

«Мы вовлекаем человека в разные занятия, стараемся внушить, что жизнь его не закончилась, — делится своим подходом Людмила Александровна. – Невозможно сделать весь мир счастливым, но каждый из наших медсестер и санитарок может выбрать сердцем «своих» бабушек и дедушек и дарить им персональное внимание и любовь».

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/perevozim-babushku-faktory-riska-kak-ih-smyagchit/

Адвокат24
Добавить комментарий