Как быть, если у меня конфликт с воспитателями в детском саду?

Колонка воспитателя: «Родители любят оставлять в садике диктофоны. Это очень страшно»

Как быть, если у меня конфликт с воспитателями в детском саду?

Наша собеседница согласилась откровенно говорить только на условиях анонимности

Илья Бархатов

Родители стали меньше общаться с детьми. От этого у малышей растёт агрессия, они становятся непослушными, не могут ни с кем найти общий язык. В садике с ними сложно совладать. Их поведение — причина ежедневных ссор и драк. Так считает воспитатель детсада, согласившаяся дать анонимное интервью. 

Она не стала лукавить и признала, что в случае с неуправляемыми детьми очень сложно себя сдержать. Одни её коллеги повышают голос, а другие и вовсе готовы поднять руку.

Что делать, если ребёнок жалуется на воспитателя, поможет ли в конфликтных ситуациях диктофон, стоит ли учить давать сдачу другим детям и как начать ладить с ребёнком — воспитатель с большим стажем поделилась своим мнением.

Нехватка общения дома — причина проблем в садике

Сегодняшние дети очень агрессивны. Они всё больше теряют чувство сострадания, сопереживания к ближним, чувство ответственности за чью-то жизнь — тех же самых животных. А всё это от чего? От того, что дети стали меньше общаться… с родителями. По ним хорошо видно, кто много проводит времени с мамой и папой, а кто — мало.

Если мальчик мало общается с папой, он проявляет агрессию к своим сверстникам. Он не умеет с ними контактировать — просто не знает, как это делать. Если мама уделяет мало времени мальчику, он становится неласковый, грубый, сердитый, напыщенный.

У девочек мама вообще играет ведущую роль в жизни. Если девочке не хватает внимания мамы, она начинает очень сильно тянуться к чужим женщинам. К воспитателям безумно тянется, с девчонками в группе больше общается. А если папа проводит с ней мало времени, то у девочки происходят конфликты с мальчиками, она постоянно на них жалуется.

И наоборот, чем больше дети общаются с родителями, тем больше они чувствуют себя нужными.

Не зря мы просим приносить в садик поделки. Нам не важно, как они будут сделаны. Работы могут быть простенькие, это же не конкурс талантов. Главное, чтобы они были сделаны совместно, чтобы был контакт между родителем и ребёнком. По ночам мастерить в одиночку, когда сын или дочка уже уснули, не нужно — теряется весь смысл.

В садике часто просят сделать дома поделки, но большинство родителей эти просьбы игнорируют

Олег Каргаполов

Можно ли на детей кричать?

Есть такие родители, которые приводят ребёнка в детский сад и говорят: «Вы же воспитатели, вы и воспитывайте». Супер! Даже на моей практике такое было, один отец об этом заявил. Я возразила, а он воспринял это в штыки. Дошёл с жалобой до заведующей и комитета по делам образования. В итоге посчитали, что я виновата в конфликте, оскорбила родителя.

Но я всегда стараюсь объяснить, что не воспитатель виноват в плохом поведении ребёнка. Дети ещё маленькие, чтобы выбирать какой-то свой путь. Они копируют поведение родителей. Если в семье принято, что папа маму шпигует, значит, и сын думает, что девочек можно бить. Если девочка видит, что мама папу ни во что не ставит, то у неё такое же мировоззрение развивается.

К сожалению, непослушных детей много, это, наверное, бич всех воспитателей. В основном это мальчики.

И самое сложное здесь — сдержать себя, не наругать ребёнка и не накричать на него. Но все мы люди, все не железные. Есть те, кто всё-таки даёт волю эмоциям. У нас был в садике такой конфликт, мальчик говорил маме, что воспитатель его бьёт.

Тяжело себя сдерживать тем воспитателям, которые уже в возрасте. Они уже уставшие, выгоревшие. Я их понимаю, но не оправдываю. Надо стараться искать к таким детям индивидуальный подход, несмотря на то, что в группе их 20 с лишним человек. Из них 15 детей тебя слышат, а пять — нет.

Пяти-то детям можно уделить больше внимания. И не в плане, что нужно им постоянно говорить: «стой», «сиди», «не делай этого». А искать подход через похвалу, одобрение, ласку.

Ведь почему они неуправляемые? Потому что дома им либо разрешают делать всё, что хочется, лишь бы родителей не трогали, либо маме с папой в принципе некогда с ними общаться.

Если на детей постоянно кричать, они перестанут слышать замечания

Сергей Яковлев

У меня самой в детстве воспитатели были строгие, я даже по попе от них получала, потому что непослушная была. И мне казалось, что это образ большинства работников детских садов.

Когда я только начала работать, было очень тяжело с такими представлениями. Я и ругалась на детей, и даже кричала, но они меня не слышали и всё тут.

Тогда моя бабушка спросила меня: «А ты играешь с ними»? Я говорю: «Нет, а воспитатель ещё и играть с ними должен»? Но попробовала.

Я стала бегать с ними в догонялки, играть в прятки, настольные игры. И постепенно из чужой тёти я превратилась для них в друга и даже приобрела свой образ.

Если раньше дети рисовали вторую нашу воспитательницу в центре, себя рядом, а меня где-то в стороне. То сейчас они рисуют нас рядом и себя вокруг.

Наказания и стульчик для провинившихся

Детей наказывать нельзя, даже говорить им, что они наказаны нельзя — они начинают закрываться. Лучше постараться выяснить, что стало причиной плохого поведения и ссоры между детьми.

Надо поговорить с ними, чтобы справедливо рассудить, кто прав, а кто виноват. Я сама пытаюсь приучить их к справедливости.

Ведь может выясниться, что один мальчик ударил другого случайно, а тот, не разобравшись, дал ему сдачу.

Если ребёнок просто бесится, надо его успокоить. Кричать бесполезно, лучше посадить на стульчик. Помните, в нашем детстве тоже такие были. Но мы на них сидели как наказанные, в углу. При этом ничего нельзя было делать.

Сегодня этот стульчик эволюционировал. Теперь на нём сидят рядом с воспитателем и рисуют. Выплёскивают все эмоции на бумагу. Дети в этот момент не знают, что они наказаны.

А почему они сидят рисуют? А потому что слишком баловались и сейчас надо немного отдохнуть.

Если видишь, что ребёнок сидит пакостит в углу или обижает других детей, лучше всего его отвлечь, дать какие-то задания: что-то принести воспитателю или в чём-то ему помочь. И со временем дети успокаиваются.

А что на сдачу?

Немного неправильно учить ребёнка давать сдачу. Надо объяснять ему, что сдача нужна только тогда, когда обидели намеренно. Плохо быть бесхребетным, надо уметь постоять за себя. Но, если кто-то нечаянно задел, распускать руки нельзя. Это обязательно нужно проговаривать.

Бывают в группе мальчишки, которые постоянно дерутся. И если для родителей это норма, то даже воспитатель тут ничего не сможет сделать. В таких случаях надо советовать своим детям просто держаться от них подальше.

Почему дети бьют других детей? Потому что им некуда выплеснуть свою агрессию. Надо найти ей выход в чём-то другом: отдать в музыкальную школу, на танцы, в рисование. Чем-то занять ребёнка, главное, не пускать на самотёк. Иначе из таких детей потом вырастают домашние тираны.

Моделировать поведение можно до десяти лет. Если избавить ребёнка от агрессии до этого возраста, потом не будет сложного подросткового периода.

Если ребёнок жалуется на воспитателя

В пять-шесть лет у детей очень бурная фантазия. Это во-первых. А, во-вторых, если их поругали, им становится обидно и хочется как-то отомстить воспитателю. И тогда думают: «А дай-ка я маме скажу что-нибудь интересное». У меня было такое.

Воспитатель не отрицает, что в садике могут быть и крики, и шлепки. Но не всегда ребёнок говорит так, как было 

Ходил ко мне в группу непослушный ребёнок, рос без отца, воспитывали мама с бабушкой. Однажды в сончас он стал снимать с себя трусы и прыгать по всей спальне. Мы его вывели в раздевалку, дали одежду и сказали, что будет сидеть там до тех пор, пока не извинится. За мальчиком пришла мама. Он ей сказал, что я его ударила, сказала закрыть рот, обозвала собакой. Мама устроила разборки.

Я ему говорю:

— Ты хоть раз от меня такие слова слышал?

— Нет.

— А почему тогда так говоришь?

— А вы меня из спальни вывели.

— А за что?

Молчит. Я рассказала маме, что случилось. Тут уже она сама извинилась.

А бывает так, что некоторые рассказывают случаи из жизни садика, а родители их неправильно понимают. Допустим, у нас постоянно все бегают, бесятся. Кто-то кого-то толкнул, ударил. Ты видишь, что ребёнок летит, сейчас упадет, и первое, что приходит в голову — схватить, не важно за что, лишь бы не стукнулся.

Через это я тоже проходила несколько раз. Родители приходили с наездами. Я объясняла, и все относились с пониманием.

Но в любом случае, если ребёнок говорит, что воспитатель его бьёт, надо реагировать. Может, это действительно так. Нельзя говорить ребёнку: «да ты обманываешь», он закроется и дальше не будет родителям ничего рассказывать. Всё надо проверять.

Есть ли в садике место секретам?

Некоторые воспитатели говорят детям: «Всё, что происходит в садике, — это секрет. Не надо родителям знать, что у нас происходит. Всё, что им надо, мы расскажем сами».

Я считаю, что секретов быть не должно, если только речь не идёт о каких-то сюрпризах к праздникам. Тогда да, лучше не показывать танец и не читать стихотворение дома.

Родители любят оставлять в садике свои диктофоны, камеры. Если честно, это очень страшно для воспитателей. Вроде, кажется, что такого. Ты же ничего противозаконного не делаешь. Просто не всегда какие-то ситуации могут правильно понять.

Мне поначалу приходилось очень много кричать в группе. Не на детей из-за того, что они плохие. А потому что они в принципе тогда не слышали мой голос. Это сейчас они быстро реагируют, если я начинаю говорить какую-то условную фразу для привлечения внимания. Но чтобы их к этому приучить, приходилось надрывать голос. Я домой вечером приходила, у меня горло болело.

Сейчас тоже приходится чуть повысить голос для привлечения внимания. Но диктофоны могут этого не передать. И естественно, возникнет много вопросов. Из-за того, что ситуацию не видно, может быть неправильная трактовка.

Был такой случай. Кто-то из родителей снял на телефон в дверную щель, как воспитатель садит ребёнка за стол и даёт ему кружку кефира. Якобы заставляет пить. Как потом выяснилось, она её не заставляла. Просто у ребёнка была истерика. Воспитатель её умыла, привела за стол, посадила, пододвинула еду и дала ей кружку. Да, это было сделано резко. Но никакого вреда девочке она не причинила.

В каждой группе своя атмосфера, и даже нам не всегда известно, что происходит за закрытыми дверями. Поэтому уделяйте внимание детям и чаще общайтесь с ними, чтобы ничего не упустить в их воспитании.

Источник: https://63.ru/text/education/65724101/

Конфликт с воспитателем

Как быть, если у меня конфликт с воспитателями в детском саду?

У меня с воспитателем возникла конфликтная ситуация. После моих претензий она начала все отрицать, постепенно переходя на повышенный тон, после чего перешла на ребенка, назвав его самым капризным среди всех детей, что это все исходит от меня и от семьи в целом. Все это происходило при моем ребенке и других детях.

У нас полноценная семья, есть еще младшая дочь, мы с мужем при детях не ругаемся, не говорим на повышенных тонах, выслушиваем друг друга, муж у меня не пьет и не курит; дочка подвижна и …

, но при этом очень усидчивая, может подолгу заниматься мелким кропотливым делом (например: собирать бусы), с ней можно договорится и увлечь интересным занятием. После слов в адрес моего ребенка и семьи в целом, я предупредила воспитателя, что данную ситуацию буду поднимать на родительском собрании и при необходимости пойду к заведующей.

Затем с дочкой пошли одеваться домой. Воспитатель пошла следом и, зайдя в гардеробную начала перед другими родителями рассказывать все, что произошло между нами, оправдывая себя и обвиняя меня. После ушла в группу, захлопнув дверь. В этот вечер я дочку долго не могла уложить спать. Спала она беспокойно.

Утром, когда проснулась и решила что надо собираться идти в садик, сказала, что не хочет, а когда услышала что не пойдем – обрадовалась. Так же я заметила, что дочь постоянно стала извиняться за каждое свое действие, говоря: «Я больше не буду?» – со слезами на глазах (вымаливая).

Сегодня я созвонилась с одной мамой, которая присутствовала в гардеробной, она мне сказала, что после нашего ухода, воспитатель назвала меня неадекватной и сумасшедшей. Как правильней поступить в данной ситуации? Кто решает такие вопросы, заведующая или методист? (Анна)

Ответ:

Здравствуйте, Анна!

Спасибо за вопрос. Очень впечатлило меня Ваше письмо. Действительно, ситуация острая. Я бы сказала, обострившаяся. Понимаю Ваши переживания. Но в любом случае ситуация требует разрешения либо понимания того, что происходит.

Я так вижу, что Вас поразила неожиданность поворота событий, ведь Вы пытались «договориться». Но друг друга не «услышали».

Я вижу, что вы как мама пытались предпринять действия, наиболее безопасные для дочери («тет-а-тет» с воспитателем, не спешили с выводами, отсрочив разговор).

Однако, есть ощущение, что конфликт был скрытый, и вырвался наружу только сейчас. Подумайте, что могло быть причиной (может те самые «небольшие претензии»?).

Важно было бы узнать, случались ли конфликты у этого воспитателя с другими родителями? Как складываются отношения с ними? Сколько времени ребенок посещает эту группу? Всегда ли ребенок так реагировал на воспитателя (плаксивость, нежелание ходить в ее смену) или только после этой ситуации. Если это единичный случай конфликта с родительницей, то есть смысл все же сначала поговорить еще раз с воспитателем, но на «трезвую голову», в чем ее претензии к вам?

Одно из средств непровоцирования/выхода из конфликта – это дать возможность высказать все вашему партнеру. Вот и дайте возможность ей высказать. Но лучше будет, если встреча ваша будет без свидетелей, чтобы избежать «демонстративного поведения». Дайте понять, что «пришли с миром», что вы обе мамы и знаете, как важно действовать в интересах ребенка…

Бывает, что ситуацию можно решить внутри, не доводя до администрации.

Ну если на этом этапе не случилось понимания, и состояние ребенка объективно не меняется (плохой сон, плаксивость) то есть смысл поднять вопрос выше, обсудив вопрос посещение ребенком другой группы.

В ходе чтения вашего письма мне показалось, что Вы знаете уже ответ, решение и Вам требуется лишь поддержка, подтверждение правоты Вашей позиции. Так ли это? Но у каждой медали две стороны, две правды.

Попробуйте понять, отчего такая реакция у человека? В Вас ли дело? Могут ли быть другие причины (личного характера, состояние здоровья, «выгорание» на работе). Ведь все мы люди.

Хотя безусловно, нельзя забывать, что от конфликтов взрослых плохо только нашим детям. Поэтому взрослые как никто должны быть заинтересованы не «разгорать» эти конфликты/ не вступать в них.

Главное здесь при выборе действий – ориентироваться на интересы собственного ребенка, его состояние здоровья!

P.S. «кто решает такие вопросы: методист или заведующий?» – зависит все же от конкретного учреждения, от управленческих акцентов. Я бы обратилась к тому, кто чаще с людьми взаимодействует, знает их человеческие стороны. В моем опыте этим больше занимался методист. Желаю Вам принять мудрое решение.

С уважением, клинический психолог
Баянова Мария

Ответ консультанта опубликован 28.01.2012

Источник: https://detkino.ru/node/6807

Конфликт с воспитателем. Решаем проблемы в детском саду

Как быть, если у меня конфликт с воспитателями в детском саду?

Декрет закончился и мама может вздохнуть полной грудью, отправиться на работу, по которой немного даже начала скучать, а ребенка передает в заботливые руки детского воспитателя.

Зачастую этот красивый сценарий существует лишь в голове матери, а на деле новые проблемы — конфликт с воспитателем. Мать недовольна воспитателем, а нянечка — ребенком. Кто прав и как быть сторонам, чтобы урегулировать извечный конфликт с воспитателем.

Разберем несколько вариантов конфликта с воспитателем, в которых может оказаться любая мамочка.

Какие конфликты с воспитателем могут возникнуть?

Проблема 1: воспитатель кричит

Подруга поведала историю о том, что после перевода в новую группу, ребенок стал тихим и замкнутым. Сначала на это внимания как то не обращалось — возможно сын переживает из-за нового коллектива. На вопросы, что случилось, кроха не давал никакого ответа.

Стоило пораньше привести ребенка и застать разговор воспитателя с другим малышом, как все встало на свои места. Женщина разговаривает с детьми криком, да таким, что барабанные перепонки дрожат. И так со всеми детьми. Неудивительно, что он стал зажат. Особенно когда в семье не разговаривают на повышенных тонах.

При таком звуковом воздействии побоится даже взрослый.

Конечно, такое поведение воспитателя — не норма. Крик для малышей — вреден. Родитель смело может вступить в диалог с педагогом на эту тему и попросить быть более сдержанным. Если это не поможет, то есть смысл обратиться к заведующей или сменить группу. Психологическое здоровье деток превыше всего.

Проблема 2: невнимательный воспитатель

Безусловно, профессия педагога в детском саду крайне тяжелая эмоционально и физически. Порой так сложно справиться с одним крохой, а тут их больше десятка. И все они разные по характеру и активности, нужно найти подход к каждому. Родители должны это понимать и перестать требовать «особенного» ухода за своим чадом.

На одном форуме женщина возмущенно рассказывала ситуацию из детского сада. Мол, прокололи дочке уши, они стали тяжело заживать, ведь туда попадали волосы и грязные детские руки. «Ну как так можно! Нельзя разве убирать волосики с ушка крохи? Они же у нее загноятся!»

Заведение, кстати, частное. Мать, видимо, ожидала от него обслуживания класса «люкс», чтобы ушки каждый час протирали, и пылинки сдували. Но это утопия. Как ни крути, такая ситуация — проблема родителей. Ведь волосы девочки можно было убрать обручем или обработать специальным средством и спрятать под тканевый ободок. Но дело даже не в этом.

Проблему можно было решить, не выясняя отношения на женских форумах, от них вообще вреда больше, чем пользы. Ведь можно было по-доброму подойти к медсестре дошкольного заведения и «за шоколадку» попросить иногда проверять ушки малышки. Всегда можно попробовать решить проблему полюбовно.

Проблема 3: отсутствие конфиденциальности

Двое моих сыновей посещают один и тот же детский сад. Разница между ними – 2 года. Хотя они выглядят как близнецы – по характеру мальчики абсолютно разные. Если старший активный и общительный, младший – тихий и немного замкнутый.

Воспитательница считает нужным каждый раз говорить об этом, притом делает это в общем чате, при всех других матерях. Она вечно рассказывает о том, что с мальчиком что-то не так, он совсем не любит общаться с другими детьми. Требует от меня каких-то действий.

Мне немного обидно, что она при остальных родителях обсуждает моего сына. Она намекает на то, что я плохо справляюсь.

Ирина, 29 лет

Конечно, педагог ведет себя некорректно по отношению к матери. Кроме того, необщительность еще не означает какое-то отклонение. Это скорее всего просто особенность характера малыша. Однако обсуждение при других мамочках — это непедагогично.

В схожих ситуациях следует задать ответный вопрос: «Так что же вы, как педагог, посоветуете мне сделать в такой ситуации?» Можно также прилюдно, в общем чате. Обижаться на такое поведение не стоит. Можно лишь намекнуть женщине, что стоит обсуждать сына наедине.

Проблема 4: устаревшие методы воспитания

Знакомая поделилась историей о том, как ее дочку в детском саду научили писать правой рукой. Звучит хорошо, да только до этого она была левша. Одним вечером мама девочки заметила, что та держит ложку не в левой руке, как это обычно было. На вопрос почему ты так ешь, малышка сказала, что в садике ругают, когда держишь не в той ручке.

Маму эта весть крайне возмутила. На следующий же день женщина вступила в полемику с директором заведения, почему без ведома родителей идут на такие кардинальные перевоспитания. Как оказалось, женщина придерживается советских норм обучения и считает, что все дети должны быть одинаковы в поведении.

Разразился скандал и девочку пришлось перевести в другой, более современный садик.

Возмущение женщины оправданно полностью. Развитие неврозов, упадок зрения, заикание, проблемы с речью и даже непроизвольное мочеиспускание — все это может стать следствием переучивания левши. Переученная девочка долгое время заикалась. Детский сад не вправе вмешиваться в здоровье ребенка и исправлять его «дефекты» без ведома опекуна. Вы должны это понимать.

Советы мамам в случае конфликта с воспитателем

Мамам, которые только планируют познакомиться с дошкольным учреждением, нужно знать:

  • Детский сад, особенно государственный, это не СПА для ребенка, вы должны это понимать. Требовать от воспитателей и заведующей особого трепета не стоит.
  • Контролировать нахождение малыша в этом заведение — нужно. Для этого достаточно прислушиваться к своему чаду, чаще интересоваться его прибыванием там и отношениями с другими детьми и педагогами.
  • Доверяй словам своего ребенка и будь на его стороне, особенно когда его ругает воспитатель. Малыш должен чувствовать себя в безопасности и под защитой мамы. Серьезный разговор и наказания лучше оставить наедине с крохой.
  • Не обманывай ожиданий крохи о детском саду, словно это самое прекрасное место на свете и каша там самая вкусная. Конечно так легче получится «затащить» туда дошколенка. Но пребывание его там будет омрачено родительским обманом.
  • Не используй метод «мама исчезла», когда приводишь ребенка. Не нужно незаметно уходить, чтобы он якобы не заметил этого и меньше расстраивался. Дети очень боятся оставаться брошенными. Этот момент может нанести ему психологическую травму.
  • Не ругайтесь с работниками по пустякам. Это в дальнейшем может усложнить его нахождение в заведение. Возможно и изменится к вам двоим отношение. Будь сдержаннее и дипломатичнее.

Источник: https://imom.me/otnosheniya-s-vospitatelem-sada-kakie-konflikty-byvayut-i-kak-ix-reshat/

10 самых частых ошибок родителей в детском саду

Как быть, если у меня конфликт с воспитателями в детском саду?

Родитель должен подходить к детскому саду подготовленным и хорошо вооружённым. От этого зависит не только комфорт, с которым он сможет сидеть на родительских собраниях, но и благополучие ребёнка. Инна Прибора составила карту опасных зон, на которых часто поскальзываются несведущие люди.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Обещать ребёнку идиллию

«Там вкусная кашка, и Люся с Серёжей в полицейских играют, и крепость из кубиков, и весёлый хоровод, и такая забавная преподавательница физкультуры», — утешают папы и мамы тех детей, которые с утра не показывают большого желания спешить в сад.

Ребёнок верит взрослым, поэтому он пару раз сходит, чтобы выяснить, так ли привлекательно обстоит дело с кашкой и игрой в полицейских. Однако в какой-то момент несоответствие между розовыми картинами мамы и реальным положением дел бросится в глаза. А это значит, что родитель либо намеренно врёт, либо просто не в курсе, как всё устроено.

2. Рисовать сад в чёрных тонах

Другой крайностью будет рассказать трёхлетке, что жизнь жестока: родителю суждено отбывать повинность на работе, чтобы семья не умерла от голода, а ребёнку — нести свой крест в казённом учреждении.

«Возможно, воспитательница будет злой, ребята станут драться, но зато через несколько лет ты пойдёшь в школу и уже будешь морально готов к тому, что и там тебя будут обижать!». В общем, это неважный метод.

Объясните, что везде есть плюсы и минусы, а если у младшего возникнут проблемы, вы всегда готовы его выслушать и помочь с их решением.

3. Ругаться с воспитателями из-за пустяков

Кстати, о проблемах. Если ребёнок гулял в варежке не на ту руку — это не повод отчитывать воспитательницу. Варежки, сандалики, шнурки, претензия из серии: «Я же просила вас, чтобы он спал в футболке с портретом президента!» — всё это не стоит выеденного яйца. И уж тем более того, чтобы портить отношения с человеком, который тесно взаимодействует с вашим ребёнком.

Если у вас есть просьбы и пожелания, формулируйте их благожелательно: «Ваню мучат кошмары, если пижама застёгнута не на ту пуговицу. Посмотрите, пожалуйста, как он идёт на тихий час». Серьёзный конфликт разрешать необходимо, но не из позиции «сейчас я этой дуре задам».

К тому же мама, которая размахивает вешалкой в раздевалке, не добавляет ребёнку уверенности в том, что его жизнь идёт правильно.

4. Показывать фокус с исчезновением мамы

Некоторые ребята искренне переживают, что настал час разлуки. Они могут плакать и цепляться за родителя. Возникает искушение сказать: «Ой, смотри-ка! Там все дерутся!» — и когда человек отвернётся, сбежать. Так делать ни в коем случае нельзя.

Даже если вы собираетесь через 20 минут позвонить воспитательнице с заботливым вопросом: «Ну что — не ревёт?». Как ни странно, дети вообще не понимают закона сохранения человека в пространственно-временном континууме.

Им может прийти в голову, что вы легко испаряетесь, и даже — ужас! — не собираетесь сегодня забирать их после сада. Это, согласитесь, нервирует.

5. Забыть про ритуал передачи привязанности

Когда родитель без привета пролетает мимо воспитательницы, стремительно чмокает ребёнка в щёку и уже с улицы кричит: «Носки в пакетеееее!» — это проигрышный путь.

Более спокойно себя чувствует ребёнок, если его мама с улыбкой приветствует всех в этом милом месте, по-дружески беседует с воспитательницей, а потом подводит к ней своего Алёшу: «Марь Васильевна, Алёша принёс свою плюшевую крысу, очень хотел вас с ней познакомить.

Алёша, Марь Васильевна мне рассказала, что ей симпатичны крысы, она с радостью побеседует с тобой о них». Если мама правильно организовала ритуал, ребёнку будет проще проникнуться предложениями воспитательницы, даже если она внезапно предложит разучивать кадриль.

6. Совершать подкуп

Не ходите по скользкой дорожке подкупа ни с ребёнком, ни с воспитателем. Уже у дверей группы малыш топает ногой и говорит, что не пойдёт в сад.

Кажется, что обещание вертолёта и мороженого вечером могут спасти ситуацию. На самом деле они усугубят её.

Конечно, если вы не планируете покупать вертолётный заводик, то и ставка может внезапно измениться, а может перенестись на другие сферы: «Идём гулять? А что мне за это будет?»

С воспитательницей всё по-другому. Если вы суёте ей скомканные 500 рублей, чтобы она «лучше присматривала» за вашей дочкой, имейте в виду, что человек может сильно обидеться. Не надо подмигивать и намекать на шоколадные конфеты к 8 Марта, когда вам рассказывают, что Маша отказывается сама застёгивать пуговицы.

Ведите себя корректно, интересуйтесь, как Маша ведёт себя в группе, как общается и играет. Это заставит педагога внимательно наблюдать за ребёнком. А вложить деньги вы успеете, когда их будут собирать на компьютерный класс ко дню учителя.

7. Выяснять отношения с чужим ребёнком

Вы намереваетесь разобраться с шалопаем, который укусил вашего малыша? Вызвать хулигана в уголок и отчитать? Нет, это никуда не годится.

А представьте, что чей-то чужой бородатый папа подловит в уголке вашего ребёнка, если ему покажется, что он толкается? За разрешение конфликтов в саду ответственны взрослые. Поговорите с воспитательницей и родителями драчуна, выясните, в чём дело и чем вы можете помочь.

Потом расскажите своему пострадавшему: «Витя очень тяжело переживает развод родителей, дерётся. Его очень жаль. Давай подумаем, как ты будешь защищаться. Может, пока не будешь играть с ним?».

8. Игнорировать правила сада

Если вы решили водить ребёнка в сад, было бы странно плюнуть на их стройный распорядок и не подготовить младшего к тому, что в заведении есть некоторые правила.

Воспитательницы часто жалуются, что родители приводят детей неготовыми, без навыков самообслуживания, бунтующих против принудительного тихого часа.

Такой человек может просить, чтобы его кормили с ложечки, и не в курсе, где у колготок зад, а где перед.

Родительская задача — сделать так, чтобы маленькому человеку легче жилось. Заранее научите его надевать сложные элементы костюма, объясните, что сад — место, где (ничего не поделаешь) на прогулку выходят строясь парами за ручки. А ещё там есть режим. Бунтовать против тихого часа можете сами: обсуждать досадный факт с заведующей и писать прокламации и жалобы.

9. Возлагать слишком большие надежды на государственное дошкольное образование

«Постойте, вы что, „Бородино“ не могли прочитать ребёнку? Я вчера выяснил, что он ничего не смыслит в войне 1812 года!» — фраза, адресованная воспитателю группы «Мышки-норушки», выдаст в вас дилетанта, незнакомого с обычаями ДОУ.

На занятиях младших групп образовательный пакет состоит из катания пластилиновых колбасок и рисования покосившихся домиков. За то, чтобы преподаватель английского поиграл с детьми в мяч и научил их двум ключевым словам «ап» и «даун», приходится доплачивать.

То что в самом деле способствует культурному развитию — это привычки мамы с папой и семейная атмосфера.

10. Вставать на сторону воспитателя

Да, ваш ребёнок ковырял в носу соседа. Да, он не умеет сидеть ровно, сложив ручки. Да, он сильно раскрутил карусельку, и дети начали слетать. Не начинайте отчитывать его вместе с воспитательницей. Вы на его стороне, вы родитель, вы должны его защитить.

Вопросы карусельки вы обсудите наедине, но сейчас, когда над ним стеной нависла заведующая, ваша первая задача — спасти человека и показать, что у него есть надёжный заслон в виде мамы.

Спокойно и благожелательно выясните, в чём дело, и скажите, что вам очень жаль, что так вышло, и вы всё обсудите с ребёнком дома.

Источник: https://mel.fm/doshkolnoye-obucheniye/4593801-parents_fale

Взрослые войны в детском саду: как помирить родителей и воспитателей

Как быть, если у меня конфликт с воспитателями в детском саду?

Отдавая ребёнка на целый день в руки чужих людей, сложно удержаться от попыток контролировать происходящее в саду. Однако это провоцирует конфликты, от которых в итоге страдают дети.

Ульяна Громова , воспитатель ясельной группы, лауреат премии Петербурга в номинации “Лучший воспитатель Государственного дошкольного образовательного учреждения” поделилась с “Летидором” собственной методикой выстраивания бесконфликтных взаимоотношений с родителями, а также рассказала, как взрослым внедрять свои идеи в группе ребёнка.

– Ульяна, бывает ли, что родители общаются с воспитателями в садике без конфликтов и недопониманий?

  • Сложности при работе с людьми неизбежны, особенно в наше время, когда конфликт стал практически нормой общения. В детском саду, как и в любом другом месте, где сталкиваются интересы многих людей, стать участником спора очень легко. Но золотое правило от психологов: вас никто не сможет вовлечь в конфликт, если вы сами этого не пожелаете.

Педагог может предвосхитить возможные конфликты, связанные с непониманием специфики работы детского учреждения. Например, чем больше информирован родитель на первом же собрании, предупреждён заранее, тем меньше вероятность того, что случится конфликт.  

И наоборот, родителям желательно информировать воспитателей о каких-либо произошедших ситуациях дома, особенностях поведения ребёнка.

Например: накануне вечером были гости, ребёнок  лёг спать поздно и не выспался, а оставить дома его, к сожалению, нет возможности.

Если родители утром предупредят воспитателя о такой ситуации, то педагог будет с пониманием относиться к капризам и рассеянности на занятии.

Именно отсутствие доверительного общения между работниками детского сада и родителями может породить отсутствие понимания и, как следствие, конфликты. Если воспитателю удалось выстроить взаимодействие с родителями, то в сложившейся нештатной ситуации всегда можно будет найти бесконфликтный выход совместными усилиями через уважительный диалог, а не унизительные крики и оскорбления.

  • А как вы улучшаете отношения с родителями?

  • Я работаю в ясельной группе и как бы стою на пороге, встречаю новичков-родителей. У взрослых, которые впервые привели первого ребёнка в детский сад, много страхов, вопросов, подозрений, отсутствие опыта и незнание особенностей работы детского учреждения.

    Поэтому важно на первом же родительском собрании познакомить их с возрастными особенностями развития, рассказать о проблемах, которые могут возникнуть в течение года, связанных с адаптацией, заболеваемостью, взаимоотношениями между детьми.

    Также я всегда подробно говорю о том, какие занятия будут проводиться с детьми, медицинские процедуры, какие специалисты будут работать с группой, какой график работы садика и даже привожу советы психолога.

Когда родитель заранее слышит о том, что его ждёт впереди, то он не пугается и не рвётся в конфликт, поскольку уже предупреждён. Педагог в сложной ситуации, всегда может сослаться на свои слова на собрании, и на то, что опыт многолетней работы с детьми данного возраста говорит о возможности возникновения таких ситуаций.

Когда родители вовлечены в жизнь и деятельность детского сада, тогда они чувствуют свою причастность, разделяют заботы и хлопоты, относятся с пониманием к нелёгкой работе педагога.

Многие воспитатели из-за страха общения отгораживаются от тесного взаимодействия с родителями, которые, в свою очередь, начинают из-за отсутствия информации что-то додумывать, беспокоиться, настраивать друг друга против воспитателей, в связи с чем и возникают конфликты.

В нашей группе существует также сообщество в социальной сети «». Часто, к сожалению, в подобных группах родители обсуждают, только подарки детям на Новый год.

У нас же этим сообществом руковожу я – воспитатель. Здесь много советов, пожеланий, объявлений.

Также выкладываю мультфильмы по прочитанным сказкам, видео с участием ребят, аудиозаписи мелодий, под которые дети танцуют в группе, песенки, сказки, тексты стихотворений, которые разучиваем или просто читаем с ребятами. Это системная, продуманная работа, которая ведётся в течение учебного года.

Тут же есть фотографии повседневной жизни детей и праздников. В нашей группе можно задать мне вопросы, получить советы и индивидуальные консультации, а также я имею возможность провести виртуальную беседу со всей группой родителей.  

Понятно, что такая деятельность не прописана ни в каких должностных инструкциях, но она здорово облегчает процесс взаимодействия.

Родители видят работу воспитателей, понимают, что ребёнок, который хныкал и не хотел расставаться с родными утром, позже успокоился, играл, веселился, был вовлечён в жизнь группы, задействован в играх, а не сидел в уголке в ожидании мамы и плакал.

Также фотографии, музыка, тексты стихотворений, здорово помогают молодым родителям, которые не всегда знают, чем дома заняться с малышом.

Когда вечером родители рассматривают фотографии вместе с ребёнком, он может рассказать, что с ним произошло за день, вспомнить всё, пережить заново весёлые моменты, закрепить свои положительные результаты, что, несомненно, скажется на дальнейшей успешной  адаптации в садике.

Однако, виртуального общения недостаточно для установления прочных взаимоотношений в группе, поэтому я регулярно организую встречи с родителями.

– Что вы делаете на этих мероприятиях?

  • Раз в месяц я провожу занятия для пап и мам в «Школе для родителей». Изначально она называлась «школа для мам», пока на одно из моих занятий не пришёл папа. К сожалению, численность нашего класса небольшая. Многие родители работают и не имеют возможности посещать эти встречи, другие не имеют такого желания, а кто-то просто  стесняется.

Тем не менее, независимо от количества взрослых, раз в месяц мы знакомимся с тем, как лучше выбрать книгу для ребёнка, какие задачи решает чтение, как увлечь детей, какие краски, карандаши, пластилин лучше для тех или иных ситуаций.

Также изучаем нестандартные подходы к решению сложных задач по вовлечению ребёнка в пока непонятную для него деятельность и многое-многое другое. Каждое занятие имеет свою тему, цели и задачи.

Часто я приглашаю и специалистов: музыкального руководителя, психолога.

Помимо основной задачи – познакомить родителей с тем или иным видом деятельности подробнейшим образом, научить продуктивно взаимодействовать с ребёнком, такие занятия сближают педагога и родителя.

Все участники заводят дружеские отношения между собой в процессе взаимодействия на занятиях, ведь это не скучные лекции, а практические встречи, где мамы и папы могут ненадолго встать на место своего ребёнка.

Дружеские отношения между родителями тоже положительно влияют на микроклимат группы.

Например, занятие «Продуктивные виды деятельности, нестандартные методы и приёмы» я всегда провожу накануне Новогодних праздников. Вначале, используя наглядные материалы, подробно рассказываю родителям о том, что могут и любят дети данного возраста делать вместе со взрослыми.

Показываю, как организовывать и проводить занятия с детьми, будь то лепка, аппликация, рисование, конструирование. Что развивает такая деятельность, как заинтересовывать малыша. В конце занятия проводим мастер-класс. Но не для детей, а именно для взрослых.

Многие родители давно не брали в руки карандаши, цветную бумагу, не манипулировали с мелкими деталями.

Одна многодетная мама приходит каждый год на такие мастер-классы, хотя ребёнок давно перешёл из яслей в другую группу, затем усвоив «урок» проводит похожий мастер-класс в классе своего сына-школьника и все обзаводятся новогодними поделками.

– Но когда вы предлагаете устроить такое мероприятия, все ли родители сразу идут на контакт?

  • Трудно убедить родителей посетить такое занятие, у многих есть опыт посещения нудных неинтересных родительских собраний и другие стереотипы. Но все те, кто однажды попал на занятие, непременно хотят придти сюда ещё раз и это, конечно, радует и их и меня, это маленькая победа.

Для вовлечения тех, кто ещё не участвовал, я использую маленькие хитрости.

Например, упомянутые выше мастер-классы, после которых все уходят домой с новогодним настроением и сувениром, изготовленным собственными руками, а на занятии “Развитие музыкальности” в конце занятия каждому участнику я дарю диск, с записями песен, которые используются в повседневной работе с детьми.

Одну маму никак не могли заманить на занятия нашей школы. Частая причина отказа очень проста – стеснение. Её муж спросил, можно ли просто получить диск, без участия в занятии, я ответила отказом. В результате мама пришла, активно участвовала со всеми и стала самым частым гостем на наших занятиях.

– Наверное, приходится убеждать в  эффективности этой методики не только родителей, но и других воспитателей?

  • Да, далеко не каждый воспитатель пойдёт на такую дополнительную нагрузку, это не входит в круг его обязанностей, не каждый готов выступать перед взрослой аудиторией. Да и работа порой так сложна от большого количества детей в группе, что просто не остаётся времени  и сил.

Когда я училась в университете, на факультативе как раз на тему «Работа с семьёй» нас знакомили с опытом зарубежных стран. Рассказывали о том, что родители устраивают подобные факультативы своими силами на бесплатной основе. Например,  какой-то папа приходит и учит детей играть в шахматы.

В наше время, когда большинство хочет непременно получить деньги за свою работу, такое представить трудно. И всё-таки, можно прийти с инициативой к заведующей и предложить раз в неделю или хотя бы раз в месяц проводить какой-то интересный и познавательный урок силами не только педагогов, но и родителей.

Я думаю, это будет интересный опыт, и именно подобные встречи лучше всего помогут выстроить тесные взаимоотношения с садиком, воспитателями и главное – улучшат отношения с собственным ребёнком.

К сожалению, сейчас такое время, когда родителям зачастую важнее на два часа задержаться на работе, а не провести это время со своим ребёнком. При этом мы забываем, что дети растут, а мы упускаем важнейший период, когда закладываются основы основ и, главное, модель взаимоотношения между родителями и детьми, именно поэтому в садике пример родителей особенно важен для ребёнка.

– А если воспитатель не хочет выводить общение на новый уровень, что могут сделать родители без него?

  • От чего хочется предостеречь пап и мам, так это диктовать свои методы и приёмы. Педагоги годами нарабатывают опыт, который складывается на многих примерах, ситуациях, с совершенно разными детьми и родителями. Ему удобнее самому нащупать ту золотую середину, тот баланс, который поможет удерживать всю эту сложную конструкцию взаимоотношений детей, родителей, воспитателей. Зачастую взрослые, которые даже с одним своим ребёнком не могут выстроить нормальные отношения, приходят и начинают пытаться навязать свою модель поведения, это большая ошибка. Замечательно, когда родители могут предложить помощь, поинтересоваться что необходимо, где-то подсказать, но, ни в коем случае, не пытаться удержать какое-то лидерство в отношениях с воспитателем. Ведь только педагог целый день проводит с детьми, знает всех родителей, все семьи, как лучше поступить в той или иной ситуации.

Хотя, я сейчас, наверное, идеализирую, и, тем не менее, родителям легче подстроиться под работу двух воспитателей, чем воспитателям – под 25 детей, а также родителей, помноженных на два, и бабушек.

Только понимание, что сотрудничество, взаимоуважение, желание услышать и понять друг друга помогут родителям и воспитателям стать соратниками. Ведь мы вместе делаем одно и то же дело, а иначе будет как в басне Крылова «Лебедь, рак и щука».

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/vzroslye-voyny-v-detskom-sadu-kak-pomirit-roditeley-i-vospitateley.htm

Адвокат24
Добавить комментарий