Что делать, если не хотят отдавать моих детей, потому что я только что освободился?

Права ребенка при разводе родителей

Что делать, если не хотят отдавать моих детей, потому что я только что освободился?

Ермилова Наталья Павловна

17.12.2005

: Журнал “Классный час”

Статья посвящена правам ребенка в ситуации развода родителей: имущественные права, право на общение с родственниками, право на алименты и ряд других.

Обычно распад семьи, развод – ситуация сложная и мучительная для всех ее участников. Взрослые могут устраивать свою жизнь так, как считают нужным, главное – чтобы при этом как можно меньше страдали дети. Юридические права ребенка в случае развода родителей защищены действующим законодательством, в частности Семейным Кодексом и законом «О защите прав ребенка».

Особенности бракоразводного процесса при наличии в семье детей

При наличии в семье детей до 18 лет брак расторгается через суд через три месяца после подачи заявления о разводе. Это делается именно через суд, чтобы были соблюдены права несовершеннолетних.

Исключением являются случаи, когда один из супругов признан судом безвестно отсутствующим, недееспособным или осужден за совершение преступления на срок более трех лет, в этом случае вопрос о разводе решается в ЗАГСе.

С кем из родителей ребенок останется после развода

Оптимальный вариант, если родители договорятся об этом между собой до судебного заседания. Это соглашение суд учитывает при вынесении решения. Если родители не могут договориться, решение, с кем будет жить ребенок, выносит суд на основании представленных сведений.

Суд учитывает, какова способность каждого из родителей заботиться о ребенке, какие условия будут созданы для его воспитания и развития. Имеет значение, где родитель работает, сколько зарабатывает, каковы условия проживания, в какую школу ребенок будет ходить, каковы возможности дальнейшего образования.

В советские времена суды почти всегда оставляли ребенка с матерью, сейчас все больше детей остаются с отцами, если они готовы предоставить лучшие условия.

Право на общение с родственниками

Право ребенка на общение с родителями, дедушками, бабушками, сестрами, братьями и т.д. закреплено законом. Расторжение брака, признание его недействительным, раздельное проживание не влияет на право общения. Если родители не могут договориться об этом, то можно обратиться в суд. Судебное решение может регламентировать время, место и продолжительность общения.

Имущественные права ребенка

Ребенок имеет право на личные вещи и на получение денежного содержания от обоих родителей. Ребенок не имеет права собственности на имущество родителей, родители в свою очередь не имеют права собственности на имущество ребенка.

Несовершеннолетний также имеет право собственности на полученные им доходы, имущество, полученное в дар или переданное по наследству, а также на любое имущество, приобретенное на собственные средства.

Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий поступают в распоряжение родителя, с которым остается ребенок после развода, и расходуются им на содержание, воспитание и образование ребенка. Ни одному из родителей не будет предоставлено исключительное право распоряжаться имуществом ребенка – они имеют равные права.

Ребенок от 6 до 14 лет имеет право самостоятельно совершать мелкие бытовые сделки, то есть обычные покупки. Достигнув 14 лет, несовершеннолетний получает право самостоятельно распоряжаться своим заработком, стипендией и другими доходами, например авторскими гонорарами, может открыть счет в банке.

Все имущество, совместно нажитое в браке, при разводе делится супругами пополам. Исключением является имущество, подаренное или переданное по наследству одному из супругов – это его собственность. При разделе имущества суд учитывает интересы ребенка. Тот родитель, с которым остается ребенок, может получить большую долю собственности.

Право ребенка на жилье

Право ребенка на жилье, в том числе и в случае развода родителей, регулируется Жилищным Кодексом.

Ребенок имеет те же самые права, которые имеют его родственники в данном случае – он вправе проживать вместе со своей семьей, вправе пользоваться жилым помещением.

Если на момент развода родителей ребенок имеет долю собственности в приватизированной квартире, в случае развода каждый сохраняет права на свою долю.

Размер алиментов

Родители могут договориться между собой о размере алиментов, такое соглашение удостоверяется у нотариуса. Если договориться не удается, решение по этому вопросу выносит суд.

Размер алиментов составляет 25% от дохода родителя на одного ребенка, 33% на двоих детей, 50% на троих и более детей. Размер алиментов может быть увеличен или уменьшен судом в случае изменения материального или семейного положения сторон.

Суд может установить твердую денежную сумму, ежемесячно выплачиваемую ребенку, либо долю и твердую денежную сумму в случаях, если у родителя, выплачивающего алименты:

– нестабильный заработок;

– выплата заработной платы осуществляется в иностранной валюте или в натуральной форме;

– заработок или иной доход отсутствует;

– невозможно установить долю заработка или при этом нарушаются права ребенка.

При этом алименты не могут составлять больше половины ежемесячного дохода. Решение о размере алиментов принимается судом при рассмотрении дела о разводе. Оно может быть пересмотрено по инициативе одной из сторон через какое-то время.

Что делать, если алименты не выплачиваются

При решении суда о взыскании алиментов выдается исполнительный лист, который должен быть передан в службу судебных приставов по месту жительства должника. На судебных приставов возлагается обязанность контролировать исполнение решения суда.

В случае неуплаты алиментов заявление об этом передается судебному приставу, который должен принимать меры. Обычно он передает исполнительный лист на предприятие, где работает должник, и бухгалтерия удерживает причитающиеся суммы из его зарплаты.

Если алименты не выплачивались какое-то время, пострадавшая сторона может в судебном порядке взыскать индексацию.

Конечно, в ситуации развода имеет смысл проконсультироваться у опытного юриста. Когда решение о разводе принято, нужно четко и грамотно решить вопрос о правах ребенка. Юрист поможет действовать с позиций закона, а не основываться на бурных эмоциях.

Бывшим супругам лучше обо всем договориться до суда и подготовить соглашение по основным вопросам – с кем остаются дети, и как будут выплачиваться алименты. Вопрос о разделе имущества можно решить и позднее – срок исковой давности составляет три года.

Наталья Павловна Ермилова,

юрист ОО «Сутяжник»

в социальных сетях:

  Diaspora*

Источник: http://sutyajnik.ru/articles/204.html

Долг перед родителями: долг ценою в жизнь

Что делать, если не хотят отдавать моих детей, потому что я только что освободился?

Родители дали нам жизнь, заботились о нас и растили хорошими людьми. Но порою платить за это своим родителям приходится своею жизнью – той, которую они нам подарили.

Когда отец Вики ушел из дома, Вика была еще очень маленькой. Маме пришлось много работать, чтобы прокормить себя и дочь. Девочка часто болела, так что маме приходилось много времени проводить с ней, экономить буквально на всем, чтобы летом свозить ребенка в санаторий. Возможно, еще и потому мама больше не вышла замуж.

Девочка выросла, и вдруг оказалось, что любой парень, которого она выбирала, маме не нравился. “Я для этого тебя выхаживала, ночей не спала, чтобы ты досталась кому попало?” – говорила мать. И Вика понимала, видно, мама права, не для этого. Пока не встретила нынешнего мужа.

Это была любовь с первого взгляда, и Вика решила: сейчас или никогда. Сначала были скандалы, мама никак не хотела позволить дочери жить отдельно: “Я ради тебя отказалась от замужества, до сих пор одна! А ты – неблагодарная”. Но когда родилась маленькая Саша, смирилась, внучку полюбила с особой страстью.

После рождения бабушка стала почти все свое время посвящать внучке, критикуя каждое Викино действие: “Не так кормишь”, “Почему у тебя ребенок без шапки?”, “Ты мне внучку загубишь!”.

На любую Викину попытку отстоять границы семьи и лимитировать присутствие бабушки в своей семейной жизни снова начинались обвинения: “Я тебе жизнь отдала, а ты!” У мамы поднималось давление, начинало болеть сердце, и тогда Вика уже была виновата в скорой маминой смерти.

А когда Вика с мужем и маленькой Сашей решили переехать в другой город, мама сильно заболела и слегла. Пришлось отложить переезд, искать врачей, ухаживать за больной пожилой женщиной. Муж Вики, уставший от постоянных конфликтов (а ссоры в последнее время возникали часто из-за того, что теща забирала все Викино внимание), решил пожить отдельно.

Почему родители требуют отдать долги

О манипуляции сыновним и дочерним долгом написано много книг и снято много фильмов. Эта тема вечна как мир.

Скандалы, обиды, шантаж, болезни, манипуляции чувством вины – все это попытки заставить детей платить по счетам.

Почему же родители, столько любви, столько сил вложившие в то, чтобы вырастить своих детей, требуют за это непомерную плату – эту самую жизнь? Почему долг родителям приходится платить своими мечтами, семейным счастьем?

Дети звезд, которые стали известнее своих родителей

Нередко это происходит потому, что сами свою жизнь родители не смогли выстроить так, как им хотелось бы. Они чувствуют себя обделенными, одинокими, беспомощными и никому ненужными.

Сепарация, или отделение ребенка от родителей, это двухсторонний процесс: и дети должны повзрослеть и научиться жить самостоятельно, и родителям приходится смириться с тем, что дети выросли и хотят жить своей собственной жизнью.

Нередко это настолько непосильная цена для родителей, что они не могут с этим смириться, подсознательно саботируя процесс сепарации. Если мать одинока и не смогла устроить свое личное счастье, то при отделении дочери она остается один на один со своим одиночеством.

Если мама с папой до сих пор живут вместе, но привыкли замалчивать свои обиды друг на друга, и они все свое внимание направляют на детей, чтобы отвлечься от проблем во взаимоотношениях друг с другом, при уходе детей из дома им придется посмотреть в лицо своим проблемам. А это очень страшно.

Вот и держат родители своих детей, эгоистично используя их как заплатку в дыре личных взаимоотношений. У тех родителей, у которых сохранились близкие отношения друг с другом и есть общие интересы, которые живут насыщенной жизнью, очень редко возникают сложности с сепарацией.

Почему дети платят долги?

Во-первых, сами родители, порой даже неосознанно, поселяют в детей чувство вины и ответственность за свою жизнь, за здоровье, за чувства. “Ты меня в могилу сведешь!”, “Если ты пойдешь в художественную школу – я не переживу! Я тебя родила для того, чтобы ты был успешным экономистом”, “Смотри, опять у папы из-за тебя давление поднялось”.

Строгие родители: Мила Кунис и Эштон Катчер не балуют детей подарками

Во-вторых, общество навязывает свои моральные нормы. Мы не должны перечить старшим – так нас учат в детском саду и в школе. Мы должны почитать мать и отца своих – так нас учит религия.

В нас с рождения вживляется кнопочка под названием “плохая дочь” или “неблагодарный сын”, на которую родители, да и окружающие, потом давят всю оставшуюся жизнь, вызывая непереносимое чувство вины и ощущение неисполненного долга.

И невозможность сепарироваться, перерезать невидимую пуповину, обрывающую зависимость от родительской семьи.

Кому и что мы должны

В животном мире нельзя найти пример, когда потомство заботится о родителях. Детеныши подрастают и уходят от тех, кто их произвел на свет, чтобы заводить своих детей и заботиться о них. Таков закон природы. В человеческом обществе этот закон претерпел изменения. Люди сами выбирают, заботиться о родителях в старости или нет. И часто выбирают не в пользу своей собственной жизни.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Посмотрите, что получается. Родители родили, заботились, обеспечивали детей материально. И теперь дети вроде как должны им это все вернуть. Но ведь это все им тоже в свое время дали их собственные родители. Значит, они хотят получить как будто в двойном размере.

И в том случае, когда родители ради нашего внимания и заботы готовы пуститься на шантаж и манипуляции чувством вины или болезнями, тогда психологи говорят о том, что, скорее всего, им самим родители недодали – любви, тепла, заботы. В таком случае мы как будто должны за своих бабушек и дедушек платить долги.

Но, отдавая долги своей жизнью, мы как будто обираем своих же детей, которые тоже нуждаются в нашей заботе. Если мы будем отдавать долг родителям, род не продлится или будет очень слабым.

Если мы будем за всю заботу, что подарили нам наши родители, платить своим детям, она будет копиться и передаваться дальше, в последующие поколения. Таков непреложный закон природы.

Как перерезать пуповину

Для этого важно понять, что ваши родители – взрослые люди, и только они ответственны за свою жизнь. А еще понять, что пока вы чувствуете свою вину перед ними, не вы, а они проживают вашу жизнь за вас.

И начать отделение, проговаривая с родителями, что у вас есть свои мечты и планы на вашу жизнь.

Сначала это будет проходить болезненно, и нередки случаи, когда у родителей так и не получается смириться с вашим уходом, они отчаянно пытаются вернуть ваше внимание и заботу, даже ценой сильных болезней. В этом случае вы будто меняетесь ролями: они становятся “детьми”, вы – “родителем”.

В таком случае станьте для них мудрым родителем – иногда любящим, иногда строгим. Ведь вы своим детям не позволяете садиться себе на шею? И не даете сладкое в неограниченных количествах? Ускорить сепарацию можно при помощи психотерапии: когда будете меняться вы, будут меняться и родители.

В современном мире уже входит в моду убеждение, что никто никому ничего не должен. Но это не значит, что люди обязательно становятся эгоистичными и бесчувственными.

Это значит, что у нас есть выбор: заботиться о родителях из чувства долга или из благодарности, любви и сострадания.

И тогда мы уже можем найти те формы внимания и заботы, которые не требуют отдать в жертву свое собственное счастье.

Татьяна Корякина

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/psychologia/ona/dolg-pered-roditelyami-dolg-cenoyu-v-zhizn-289715.html

Цена за УДО может быть любой, но она всегда делится на 3

Что делать, если не хотят отдавать моих детей, потому что я только что освободился?

Мнения

Вот вам история Оли, за семью которой я реально боюсь

Этот материал вышел в № 27 от 13 марта 2013ЧитатьЧитать номер

Уж сколько раз твердили миру: условно-досрочное освобождение — это право осужденного, которое неизбежно наступает при отбытии им определенной части срока, и лишить зэка этого права могут только исключительные обстоятельства.

Так написано в законе, так разъясняет Верховный суд. Таковыми исключительными обстоятельствами не могут быть взыскания — это всё художественный свист, о чем тоже говорится в материалах пленума Верховного суда. Более того: УДО — это не свобода, это не отмена наказания. УДО — это изменение меры наказания.

Оно, наказание, продолжается, просто человек может вернуться в семью, устроиться на работу и прекратить тратить бюджетные деньги на свое содержание в зоне или тюрьме. Но нет. Само по себе УДО стало механизмом развращения судов, администраций и прокуратур.

Ведь именно эти три источника и три составные части беззакония и определяют судьбу осужденного.

Любой зэк знает прейскурант на УДО в регионе, где он сидит. Цена может быть любой, но она всегда удивительным образом делится на 3: например, 210 000 рублей. Постороннему человеку вот эти вот 10 тысяч кажутся какой-то накруткой. Но нет: просто 210 — это 70х3. Администрации учреждения, суду, прокуратуре.

Нет в России такого региона, где за УДО не брали бы деньги, — судя по письмам и документам, стекающимся в «Русь сидящую». Но одно из писем произвело на меня сильнейшее впечатление.

Я обычно не соглашаюсь иметь дело с людьми, кто отказывается называть свое имя и номер колонии. Здесь всё это было. И я убираю данные сознательно, хотя автор письма прислала мне все документы, включая договоры с медиками.

Я боюсь за эту семью, реально боюсь.

«Оля, здравствуйте. За что сидит мой муж — отдельная история (ст. 159 ч. 4.). Но я не об этом. А о жгучем желании выйти по УДО без взяток.

Срок нам определили 7 лет 11 месяцев. Сидим 6 лет 7 месяцев. Казалось бы, на УДО сам Бог велел. Но нет. В июле мужа сажают в карцер за найденный телефон и быстро отпускают под условие: ты нам проводишь кабельное телевидение в колонии, и мы тебе не зачитываем карцер, выписываем поощрения и делаем хорошую характеристику.

Я в ожидании 3-го ребенка занимаю деньги и бегаю в закупках кабеля и усилителей, доставляю всё это в колонию. Муж мой (золотые руки) проводит за месяц кабельное ТВ по всей колонии. Приезжает московская комиссия.

Комиссии показывают: видите, мол, у нас кабельное ТВ, мы с его помощью перевоспитываем контингент. Москва уезжает довольная. И так несколько комиссий подряд.

 Мы ждем, достаем просьбами начальников: когда же характеристика будет готова? И к Новому году выясняется, что карцер зачли, потому что их поругали, какая-то комиссия обнаружила отсутствие карцера у нас в деле.

 Потерпели до января, когда через полгода гасится карцер, и опять к начальству с вопросом о хорошей характеристике. Сделайте, будьте добры, нам рожать в марте 3-го ребенка. Я хоть и в декрете, а хожу на работу: долги ведь отдавать надо.

Уже к Самому Главному подходила, неся свой живот впереди себя на полметра, просила: посодействуйте, ведь я одна, а кабельное ТВ давно работает. Сказал: молодцы, что на третьего решились, посодействуем… А воз наш поныне там.

Накипело. Это, наверное, стандартная ситуация. Ни на что уже не надеемся, детей жаль, а с третьим на работу ходить придется.

Нужны ли суду наши дети, если год назад суд при рассмотрении очередного УДО не пожалел мою семью — это при представлении всех справок из детского онкодиспансера, в котором мы лежали с сыном около года.

Конечно же: зачем нам папина поддержка — колонии он нужнее, чем семье!

Сейчас я подписала договор о заборе стволовых клеток из пуповинной крови при рождении моего третьего ребенка. Вы можете подумать, что это какая-то прихоть, но я придаю этому большое значение после лечения моего сына в онкодиспансере от острого лимфобластного лейкоза.

Я буду молиться, чтобы эти клеточки никогда не пригодились моим детям ни при тяжелых болезнях, ни при (не дай Бог) рецидиве, но я не могу не использовать этот шанс, который дается раз в жизни при рождении.

Есть большая вероятность, что клетки могут подойти как самому ребенку, так его братьям и сестрам. Я встречалась с представителем Гемабанка, получила чемоданчик с набором для забора и договор на рассрочку от 6 марта 2013 г. Первый взнос 14 950 руб.

, который я должна была перевести по реквизитам того же числа, но не сделала этого по причине того, что не смогла занять денег».

Я не прошу финансовой помощи через газету: по опыту знаю, что это не слишком эффективно. Даже не в смысле сбора денег, а в смысле гражданского участия. В городе, откуда пришло это письмо, у меня есть пара знакомых предпринимателей, — буду их просить оказать постоянную материальную подпитку, и общаться с этой семьей сидящего коллеги-бизнесмена.

Здесь нужно видеть глаза женщин, нужно видеть детей, договоры, проблемы, болезни — своими глазами. Именно поэтому еще и не называю город. Мы сами справимся. Просто хочу снять шляпу перед этой женщиной — ее тоже зовут Оля, — мне кажется, что она каждый день в своей ситуации совершает свой большой гражданский подвиг.

Вот такая она сегодня — Родина-мать.

Google ChromeFirefoxOpera

Источник: https://novayagazeta.ru/columns/57143.html

Как помочь ребенку найти свое место на детской площадке

Что делать, если не хотят отдавать моих детей, потому что я только что освободился?

С ранних лет дети оказываются вовлечены в различные социальные группы, где им приходится искать свое место. И первая такая группа — это коллектив детской площадки 

Иллюстрация: Рита Морозова

Вот такое письмо с вопросами пришло мне намедни от читательницы «Сноба».

Моей дочке 3 года 9 месяцев. Я не хожу на работу (работает муж), и мы с дочкой проводим все время вместе. 

Мы много гуляем на детских площадках. Это большая и важная часть нашей жизни))) Ее очень интересуют другие дети. Она рвется со всеми дружить. (В сад в прошлом году стали ходить, но перестали — боялась воспитательницу. Пойдем с сентября опять к другой уже). 

У меня вопросы общежитейского толка.

Дети на площадке все очень озабочены тем, кто старше, кто младше. У них там своя иерархия и статусы в зависимости от возраста.

Есть два момента в связи с этим, которые меня бесят, напрягают и утомляют: 1) Старшие девочки без конца командуют (прямо раздают приказы) девочками помладше («смотреть сюда, ходить туда») — слышу интонации чужих мам — да и просто по-человечески как-то это неправильно: так разговаривать с другими людьми. И радости от такой «дружбы» и игры я не понимаю. 2) Моя дочка перенимает такую манеру конечно же (она все повторяет) и в ситуации когда старшая она, она норовит командовать малявками. Я не разговариваю со своим ребенком приказами. Мне неприятна такая манера. А в итоге моя дочка так делает.

Вопросы:

Это нормально, что дети так разговаривают друг с другом? (причем, больше девочки, за мальчиками такого не наблюдала). Это особенность возраста или особенность нашего воспитания/общества/отношений взрослых между собой?

И еще момент: у нас во дворе площадка, где уже сложилась компания детей разного возраста (от 4,5 до 12). Это все очень мило со стороны. Но на деле старшие играют с младшими, когда нет других других старших.

А если во двор выходят ровесники, то, конечно, маленьким демонстрируют свое пренебрежение)))) Мой ребенок туда рвался по началу, но поскольку она самая маленькая, то ее сверстницы (ну чуть старше) дружат с ней, только когда нет детей постарше.

Ее очень это огорчает: вот только что с ней девочка была ми-ми-ми, бегали за ручку — и через минуту «подруга» убежала к вновь прибывшей старшей девочке и на мою дочку даже не смотрит. 

Вот. Эта ситуация мне как раз понятна, правда. Мне, по жизни, кажется, дружить нужно с тем, кто тебе рад и с кем тебе хорошо и интересно, а эти полуподружки — пусть идут и ладно. Но как расстраивается таким предательством моя девочка! ((((

Я читаю ваш блог на «Снобе». Не помню ничего на эту тему. Может, Вы могли бы поделиться своими размышлениями по этому поводу — я была бы Вам очень признательна!

С уважением, Софья

Я подумала, что оба вопроса весьма актуальны и наверняка волнуют не только Софью, но и других мам, которые внимательны к социальным взаимодействиям своих маленьких детей и проводят с ними много времени. Поэтому вполне можно их тут обсудить. Спасибо Софье за актуализацию проблемы.

Давайте смотреть с самого начала. Дети рождаются, и им нужно всему обучаться. Мы, хомо сапиенс, строго социальный вид, поэтому обучаться межличностным и групповым взаимодействиям для человеческих детенышей весьма и весьма важно.

Не обучишься с самого начала или чего-то не поймешь, не усвоишь — будешь изгоем в группе, лишишься доступа к важным ресурсам и, согласно принципу обратной связи, не сможешь обучаться дальше. Значит, учимся. В чем-то это обучение подобно построению дома.

Любой дом (если это не компьютерная игра, конечно) строится последовательно — от фундамента, этаж за этажом, к мансарде и крыше.

Фундамент — это у нас то, что мы унаследовали от наших биологических предков, которые, как нам сейчас доподлинно известно, тоже были социальными животными и весьма сложные групповые взаимодействия выстраивали и имели. 

Где-то до трех лет детям, которым взрослые уделяют достаточно внимания, вполне хватает вертикальной коммуникации, даже на детской площадке они больше тянутся не к ровесникам, а к детям постарше (потом, в возрасте двух-трех лет, могут интересоваться и совсем малышами, но уже в плане покровительства — дескать, сейчас я тебе все покажу и научу, сам-то я уже ого-го какой большой!). 

Здесь нам надо понимать одну вещь: эти первые, фундаментальные (в метафоре стройки дома) коммуникации не только еще не совсем человеческие, но и категорически неравные. Взрослая или взрослеющая особь, обладающая силой, ресурсами, важной информацией о мире, и только что пришедший в мир, ничего о нем не знающий и мало что умеющий детеныш не равны между собой.

Понятно, что взрослая особь тут командует, а младшая — подчиняется. Это важный навык, которым обязательно надо овладеть. Как правило, во все времена так оно у людей и происходило: ребенок учился подчиняться сначала родителям-прародителям, а потом старшим детям в разновозрастной группе.

Это адаптивный навык у социальных животных: старшие знают, что и где опасно, что и как следует делать и чего не следует, показывают, обучают этому молодых. Молодые, имея навык подчинения и врожденную программу имитации, просто делают как велят. Зачем все это было нужно в прошлом у людей, во времена строго сословных иерархических обществ, тоже понятно.

Но где это актуально сейчас, когда мы провозгласили категорическое равенство всех со всеми? Может быть, настало время что-то изменить и «сбросить Пушкина с парохода современности»? Давайте не будем лицемерить: когда вокруг все стабильно,  благостно и безопасно, в сегодняшнем человеческом обществе это действительно не особенно нужно.

Каждому (кто б ты ни был) можно иметь свое мнение, спорить с кем угодно, возражать и делать по-своему. На выживание группы и ее отдельных членов это практически не влияет. Срабатывает это только на экстремумах. Во время срочной и сложной операции вся бригада беспрекословно подчиняется ведущему операцию хирургу. Во время шторма все подчиняются капитану.

Потом возможны дискуссии и анализ, но непосредственно в момент именно от быстрого и четкого подчинения участников группы ее лидеру зависит жизнь пациента или спасение корабля.

Может ли быть так, что капитан командует: поднять бим-бом-брамсель! — а младший матрос думает: а вот лучше было бы в сложившихся обстоятельствах бом-бим-стаксель опустить… — и он прав? Может.

Но все-таки, скорее всего, чисто статистически опыт капитана больше и вовсе не случайно обязанности на корабле в этом плавании распределены именно так, а не иначе.

А вот вступать в дискуссию с капитаном в сложившихся штормовых обстоятельствах точно не стоит — проверено строго на практике выплывших и утонувших кораблей.

То есть подытоживая: этот предковый навык (командую младшими — подчиняюсь старшим) сегодня пригодится нам в ситуации кризисного управления, когда вся группа целиком находится под угрозой.

Маленький ребенок хочет ему научиться. Это, как говорят, «от природы». Дать ему такую возможность или не дать — решать родителям.

И еще: если матери не нравятся какие-то способы коммуникации ее ребенка с другими детьми, она обязательно от себя должна об этом ребенку сказать: мне не нравится вот это и вот это! Это важно для ориентировки ребенка — и при социальном обучении, и при принятии конкретных решений. Вот чего от меня требует детский социум. А вот что нравится и не нравится моим маме, папе, бабушке. Есть расхождения. Как же я поступлю?

Теперь идем дальше. Выстраивание первых детских иерархий. У маленьких детей на детской площадке еще очень мало реальных ресурсов, которые можно было бы положить в основу. Один из немногих, очевидный для всех — возраст.

— А я уже большой, мне четыре года!

— А я уже в детский сад хожу, в среднюю группу!

— Ну и что, а я уже в старшую! Вот!

Выстраивание иерархии у детей очевидно и неприглядно. Взрослые делают это более завуалированно, но по сути оно никуда не девается.

— Ах, мы так прекрасно отдохнули в Турции! А вы все на грядках у себя?

— Ой, ну вы ж понимаете, кто сегодня в Турции отдыхает! Мы были в Париже!

— Ох, эти толпы китайских туристов и открыточные достопримечательности! Мы с мужем предпочитаем эксклюзивные программы и места, где нет людей, и всегда берем индивидуального гида!

Кажется, отказаться от всего этого мы не можем. Ученые пишут, что бывают «обезьянки вне иерархии», не играющие в эту вечную игру социальных животных, но это, кажется, скорее индивидуально врожденное, чем воспитанное свойство.

Помимо этого, надо понимать: дети на площадке тянутся не только к старшим (здесь два плюса: возможность повышения собственного иерархического статуса плюс получение новых важных знаний и навыков, которых у меня еще нет, а у него уже есть), но и к тем, с кем интересно.

Если вы, родители, хотите, чтобы вашего малыша не «бросали» старшие ребята, с которыми ему удалось наладить игру (ну или по крайней мере бросали не так часто), надо снабдить его ресурсами для привлечения их внимания и интереса. Какими? Самое простое — обучить его нескольким интересным для группы ролевым играм.

Словосочетание «интересным для группы» подчеркиваю тремя чертами.

Потому что очень часто ко мне на прием приходят мамы и жалуются: «Ах, мой ребенок такой умный-продвинутый, мы с ним так много занимаемся, он у нас придумывает такие сложные игры, предлагает их ребятам на площадке, объясняет, как надо играть (только представьте себе длинные косноязычные объяснения этого четырех-пятилетнего «вундеркинда»), а они от него убегают! Наверное, это потому, что эти ребята глупые и их мамы с ними не занимаются!» Нет, это не поэтому. Это потому, что вы не обучили своего ребенка важному: если ты хочешь с ними играть (а не они с тобой), нужно сделать так, чтобы ИМ было интересно.

Малышу, конечно, сложнее заинтересовать старших. Но, во-первых, после трех лет уже подключаются горизонтальные коммуникации (для начала можно научиться заинтересовывать ровесников), а во-вторых, вот тут-то «продвинутые» родители и могут подключить свои интеллектуальные ресурсы.

Наверняка у кого-то уже возник вопрос: а если вообще ничего специально не делать и пусть все идет как идет? Тогда что?

Ответ: если родители ведут себя в соответствии со своим родительским рангом, коммуникации ребенка с другими детьми разных возрастов не ограничивают, дают ему возможность самому учиться всему вышеописанному, расстраиваться от поражений и радоваться победам, то где-то процентов на 85 он благополучно всему этому сам на данном этапе обучится и со временем перейдет к следующим, уже вполне человеческим этапам самопроявления в межличностных и групповых коммуникациях: так, а что я сам-то по этому поводу думаю и чего хочу?

Источник: https://snob.ru/entry/182312/

Караул! Единственное жилье заберут за долги (на самом деле не совсем)

Что делать, если не хотят отдавать моих детей, потому что я только что освободился?

Если суд решит обратить взыскание на недвижимость, ее будут продавать. Деньги от продажи пойдут на погашение долга, исполнительный сбор и судебные издержки.

Чтобы должники не остались на улице, после продажи они в любом случае получат деньги на покупку жилья по минимальной норме на всех членов семьи.

То есть семья с двумя детьми сможет купить какое-то жилье, даже если квартира не покроет сумму долга.

Квартиру заберут,

Источник: https://journal.tinkoff.ru/news/flat-for-debts/

Адвокат24
Добавить комментарий